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miércoles, 28 de marzo de 2012

Me jugaría la boca, por morder tus labios.

Y se ríen de mí porque no puedo besarte y me cuentan las otras vidas de nadie
que no elegí como mías.

No es un juego,
hay algo que por dentro me obliga a recoger el infierno y dejarlo habitable
para tu sonrisa.

Cada noche que no estás se me hace tarde entre fantasmas
y poesías.

Porque mientras tu sueñas
yo me quedo escribiendo mis pesadillas.

domingo, 25 de marzo de 2012

Te cambio un sí por ese ya no puedo...

Cuando mi fuerza se fue y me di por vencida en la vida, en mi punto más oscuro: fuistes mi guía. Me dijistes que debería vivir mi vida al límite, que cuando caiga, volverme a levantar y luchar. Bueno, la forma de mi corazón no miente; estoy decidida cuando confías en mí. Es todo lo que necesito. Ahora espero, si lees esto, que creas que todo lo que hago es enorgullecerte. Hazme fuerte, para levantarme, aclarar mi mente. Nunca me rindo desde que dijistes que hay que mantener viva la esperanza. Dijistes que merecía lo mejor en la vida. Se supone que debería estar ganando...

jueves, 22 de marzo de 2012

Y me habré cansado de perder la razón a solas.

Ni siquiera puedo decir que los días, al menos, son nublados.
Es un poquito más triste aún
porque en cuanto sale el sol
bajo las persianas como si no quisiera saber. 

viernes, 16 de marzo de 2012

Última calada.

Noto como apagas el cigarro, expulsas el humo, y sólo queda una nube de distancias en el aire, un silencio desierto entre nosotros, a penas donde en una espera nadie llora.
Y se van con el humo, difuminándose, haciendo formas, lo que luego llamaremos recuerdos. 

One and only.

Has conseguido permanecer en mis pensamientos. Me he encariñado cada día. Me perdí en el tiempo pensando en tu cara. Que no sé cuánto tiempo me ha costado dejar mis dudas aparte, pero lo conseguí. Eres el único al que quiero. No sé por qué estoy asustada, he estado en esta situación antes; cada sensación, cada palabra, lo he imaginado todo. Pero nunca lo sabrás si no lo intentas, eso dicen. Olvidar tu pasado y simplememente ser mio, es lo que quiero. Te reto a que me dejes ser la única, prometo que merezco que me estreches entre tus brazos. Así que vamos, dame una oportunidad, para demostrar que soy la que puede caminar esa milla hasta que comience el fin. Si he permanecido en tu pensamiento al menos una milésima de segundo, si te quedas colgado de cada palabra que digo, si te pierdes en el camino cuando escuchas mencionar mi nombre, sabré cómo es sentir tenerte cerca. Que sólo necesito que me digas que cualquier camino que yo elija, me seguirás. Sé que no es fácil entregar tu corazón, nadie es perfecto, creeme lo he aprendido.

Fact.

He llegado a un punto, en el que no sé si es peor el miedo
o el frío
y pienso que la soledad es un infierno helado
por donde todos caminamos desnudos.

Seguir | Abandonar.

...es como colgar las botas
en el vestuario
y mirarlas
dudando de si quieres seguir jugando
o si en cambio ya tuviste suficiente
y a otra cosa. 

miércoles, 14 de marzo de 2012

A la tercera va la vencida.

No hubo tanto que discutir, simplemente nos quedamos desamparados.
sin tener a lo que empeñarnos nos dejamos caer creyendo que nosotros mismos sabríamos salir por nuestra propia cuenta del abismo. Nos dejamos caer confiando demasiado, quizás, en nuestras alas.
Estaba claro que algo no salió bien. No es la primera, ni la segunda, pero si la última vez.
Las mentiras nos inventamos. Y hasta los secretos. Sobre todo los secretos.
He convertido el destino en una resignación. La desgracia en rutina y he disminuido el fuego al calor de su ímpetu hasta conseguir meterlo en un caja de cerillas y ponerle una señal de advertencia. De aviso o más bien de peligro. Aquí nadie se acuerda de lo que son los sueños, lo que es soñar, lo que conllevan en el intento, y mejor.
Y para qué oponerse, hay una capa de odio puesta como lentillas en los ojos. Una máscara caducada, que está tan podrida que apesta como las desilusiones. Puse en marcha caracterizar a la necesidad en números, al valor en porcentajes, y puesta en oferta la falta de interés.

miércoles, 7 de marzo de 2012

Los pequeños detalles nos delatan.

Lo realmente importante no son los regalos, tampoco los mensajes, ni un mundo de promesas, partiendo de que a la larga se deja de cumplir. Sólo me gustaría querer un poco de la esencia de alguien invertida en mi tiempo. Aparentemente, puedo parecer ser la persona más exigente, pero la realidad es que me conformo con lo esencial. Una persona soñadora, luchadora, algo ilusa y utópica podría ser mi definición. La mayor parte de las veces, me cuesta aceptar que no se puede confiar en nadie del todo, y fallo, pero más fuerte me siento. Quizás me equivoque, pero la experiencia ha conseguido que actúe así. Supongo que tengo demasiada paciencia y en algunas ocasiones eso hace que la única manera de aprender sea a base de golpes. Soy rara, lo admito, tengo mi propia forma de querer. Es esa, la que puedo enseñar, y no sé querer de otra manera. Me intimidan afinidad de cosas e intento superarlas a cada paso que doy, aunque no siempre con éxito. Ni quiero, ni busco ser peor o mejor que nadie, sólo soy yo en un mundo de apariencias. No sé olvidar. Conozco y domino que hay cosas que no me serviría de nada intentar olvidar, pues a ciencia cierta se, que son indestructibles. Conservo algún secreto, guardado por miedo a que puedan fraccionar su poder. Comprendo de sobra lo que puede y lo que no puede hacerme feliz. Y da la casualidad que aquello que lo consigue, siempre me hace llorar, pequeñas grandes contradictorias, pero es eso lo que me hace feliz, que no dejará de serlo, por mucho que me aleje de ello, y sólo tengo una vida, una vida en la que quiero ser feliz.

lunes, 5 de marzo de 2012

Y cada segundo que pierdo es más de lo que puedo soportar.

He llegado a la conclusión de que realmente nadie me conoce lo suficiente. Que todos piensan que me conocen, pero se equivocan. No saben que soy muy sensible, que cualquier cosa me afecta enseguida y mucho. Que odio los problemas, los evito. No entienden que soy de las que piensa que las cosas se arreglan hablando. Que no comprenden, que me tiro horas y horas llorando por asuntos del pasado. Que no intuyen, que me ilusiono muy rápido y que ese es mi peor defecto. Que soy fuerte, pero no de hierro. Que se creen que soy feliz, que aunque lo aparento, realmente me estoy matando por dentro. Que todos dicen mucho, pero hablan poco. Que no saben nada, nada de mi.